Новые правила сексуальных отношений, незнание которых не освобождает тебя от ответственности!
В начале – короткий тест.
Как ты думаешь, почему утопилась бедная Лиза? (Не пытайся вспомнить: это было давно, в восьмом классе. Просто призови на помощь логику.)
А. Лизу все задолбало.
Б. На Лизу наехала налоговая.
В. Во время международного турнира по каунтерстрайку Лизин провайдер рубанул Интернет, потому что у канала полетел свитч.
Г. Лизе было стыдно из-за того, что она занималась сексом с мальчиком, который не был готов к изменению своего матримониального статуса.
Ты не поверишь, но правильный ответ – Г.
Все дело в том, что Лиза жила очень давно, в те времена, когда людям было свойственно слишком серьезно относиться ко всякой ерунде. В наше время Лиза, конечно, просто бы пожала плечами и сказала: «Сам дурак!» А топиться бы она не стала, нет. В крайнем случае пошла бы в бассейн и позанималась там спасающей от стресса аквааэробикой.
В те дикие Лизины времена было очень много правил, касающихся отношений женщин и мужчин. Особенно когда дело доходило до секса. Тут все было регламентировано настолько строго, что проще было завоевать Турцию или изобрести радио, чем этим самым сексом чуть-чуть позаниматься. Чуть что сделал не так – и пожалуйста, твоя девушка уже падшая женщина, а в твою дверь ломятся секунданты ее дяди, который собирается выпустить подлому негодяю кишки по всем правилам дуэльного этикета.
С другой стороны, в чем-то тогда было и попроще жить. Во всяком случае, ты всегда знал, когда поступаешь правильно, а когда нет и что тебе надлежит делать как порядочному человеку, если ты желаешь оставаться столь же порядочным и дальше. Или не желаешь…
Сейчас же, в эпоху постсексреволюции, когда институт брака уже просит стакан воды напоследок, а секс превратился в самый доступный способ с приятностью убить время, все немного запуталось. Современный человек может всю жизнь проходить в подлых негодяях или развратных особах и об этом факте своей биографии так никогда и не догадаться. Потому что проще всего нарушать правила, которых нет.
Хотя на самом деле они есть. Люди, даже самые свободные, не могут жить без условностей, без норм и без законов. Просто они нигде не записаны. Вернее, не были записаны до сегодняшнего дня. MAXIM впервые сформулировал неписаные правила современного сексуального этикета. Наслаждайся!
Правила сексуальной жизни
- Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
- Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться, если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
- Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае: герлфренд твоего друга; сестра твоей девушки; мама твоей девушки.
- К кому можно подкатывать только с прицелом на отношения: сестра твоего друга; подруга девушки, с который вы просто встречаетесь; бывшая девушка твоего друга; дочка твоего друга.
- Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что назавтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остается за тобой.
- Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром растрачивать драгоценные биологические часы.
- Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться и эсэмэской.
- Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
- Если ты невиннейшим образом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
- После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать.
- Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
- Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесет пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаетесь.
- Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
- Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.
- Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
- Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень нелегко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
- Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчет по вложениям.
- Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на ее прерывании.
- За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает ее
- Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления невзаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» – пройдет не меньше десяти лет. Но все дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
- Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у нее пройдет токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не появится при этом такого странного выражения лица.
- Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).
- Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
- Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.
- Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений*. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
Глоссарий
Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
Одноразовое приключение —Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.
Просто встречаетесь — Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их рамками, партнера не касается.
Отношения — Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.
Вместе живете — Все то же самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
- Через год после того, как вы начали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведем то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» – это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.
- Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнерами.
- В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должно быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Феттель и Месси не полюбят Малахова.
- Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс-чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
- Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьезное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае имеет право устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
- Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
- На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (равно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.
- Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.
- Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершает краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться.
- Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
- Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление против человечеcтва (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
- Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет право приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
- Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений эсэмэской. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
- Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет. Вот вещи, которые обязательно надо вернуть.
Обручальное кольцо — Если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной собственностью того, кто его покупал.
Шантажирующие предметы — Домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью, – в общем, все, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все эсэмэски, которые она тебе посылала! А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.
- Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков на загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
- В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
Комментарии